只有面对走过的路，我们才会觉得意外的平静，就算述说灾难也能娓娓道来，而面对将要走的路，我们却一无所知，从陌生到熟悉的过程，也许变化也就发生了。

 

平成18年3月22日　水曜日

今天我休息，早晨睡到九点，然后起床吃早饭，然后到银行办口座，本来应该是浜地帮我们去办的，但是好像我来了之后什么事情都是我自己在办，办外国人登录证，国民保险证，银行口座，不过我觉得还蛮开心的，每一次去办手续都是一次学习，看看人家的公共事业机关是如何运作的，看看别人的服务意识，突然觉得日本可能是世界上最最容易活下去的地方，到这些地方去都能体会到温馨的服务，今天去办口座，那里的职员还大力向我推荐看樱花的地方，真的让人觉得不是这么有异国他乡的感觉，下午跑到au的手机店去问办网卡的事情，金同学听到的东西和店员说的东西完全不一样的说，根本没有她说的那么好的套餐。不管了，反正我是无所谓的啦，反正也没有什么要特别要联系的人什么的。

我总是觉得一切都是安排好的，能改变的总会改变，得不到的怎么想也没有用，一切都要顺其自然，这样才能过属于自己节奏的生活，虽然自己不可能变得像林先辈那样强，不过到了日本也发现没有必要去和别人去比些什么，活得像自己才最最重要。享受自己的生活，不管生活是艰辛还是优越，都能活出味道。伊势今天又下雨，真是烦人啊。

 

平成18年3月29日　水曜日

今天是休息后的第一天出勤，发现自己如果再干上几个月就要成工作狂了，今天教加治木做早饭的准备，突然发现原来他比我还没有常识，补充咖啡他竟然把这么大的一个咖啡桶搬了过来，我一点想法也没有了。然后他干活动作爆慢，顿时觉得会很生气，想当初我还是觉得偷懒最高来，日本的确在改变我啊，今天突然才有的感觉，顿时发现自己其实已经很强了，可以独当一面，在任何的时候都有自己的主意，都有自己的想法，其实干体力活也是要动脑子的，怎么做才省力而且让日本人觉得你聪明，都是学问，听说新的一届实习生又要来了，前几天在网上看到他们问我的问题什么的，我突然觉得如果让我现在说这里不好，我也觉得没有什么不好，每天过得很充实，每天享受着日本的一流的服务业，每天享受用自己的双手赚来的午餐，每个月还可以去旅游，而且都是自助游，觉得自己真的可以像一个大人一样过自己想过的生活，去想去的地方，其实这样就已经足够了，突然发现自己原来想要的只是一种心境，每天有平静的情绪来过平静的生活，我觉得这样的话，其实也没有什么遗憾了，好歹我的这段经历也不是所有的人都有的，过一段异国他乡的生活，原来人生就是这样丰富起来的。从心里为自己高兴。

 

平成１８年３月２１日　火曜日

今天上网碰到了曾经那么喜欢过的人，虽然那个人说想我，但是我都觉得这是个多么大的谎言，你们两个不是很幸福地生活在一起吗，何必时不时要捎上我，我才不在乎。

这一年的生活才刚刚开始3个月，有很多的东西我开始明白，原来生活中并不是所有的部分都会像上海的生活，到处都是赞扬的声音，这个世界上还是有人会对着骄傲的自己说ばか，还是有人并不把你当一回事。自己也会在一个根本没有灯光的人生舞台演出，也会从事自己根本不喜欢而且不擅长的工作，在这样的时候，也要一样用微笑的情绪说我可以，我愿意做好。这样才是大人，一种责任感，对自己也是对别人。

慢慢忍受寂寞的感觉，体会有一种痛叫做成长。

 

 

车一直开在蜿蜒的山路，左边是延绵的丘陵，右边的是鸟羽的海，内海乍一看还真是平静，像是一个大湖，有风也不起浪，真好。

透过车窗看一望无际的蓝天，也许在不久我就将在海的那一边，那时将会是什么样的表情，在低头数落记忆的碎片的时候，是流泪还是微笑。如果付出了就一定会有收获的话，我的收获在哪里，难道是那些永远不能平衡的不平衡，毕竟生活不是携带地图的旅行，不是看准了哪里去就能到达，而需要看看走走，走走看看。

总是觉得自己是坚强的人，走了这么久，都不曾退缩，都不曾流泪，为什么你的一句从前，却让我顿时不知道我的未来在哪里，为什么你的一个笑话，却让我觉得自己还要走很久。

来到了想去的地方，在别人的羡慕和赞扬声中，我却感到忧伤。

从今以后一定要让自己幸福啊。自己开始固执地这样想。

 

今天一觉睡到11点半，休息天一半是用来补充我的睡眠的，真浪费。最近总觉得很累，仿佛这一年的辛劳都泛了出来，坐着就能睡得天昏地暗。老天~~~洗了衣服，吃了午饭，打扫了一下卫生，然后就翻出小零食，开始做沙发土豆，虽然我没有沙发，下午把两个小妖精下的DEATHNOTE看完，呵呵，那个死神暴可爱呀，まさか死神がマジりんごしか食べないの。

如果我有本DEATHNOTE我肯定是一个小恶魔，呵呵，不过说不定哪天我自个儿也把自己的名字写上去了。昨天看到一个暴难看的富婆在电视上说：あたしはこの醜い体と顔も含めて自分自身が好きだよ、あたしがあたしである限り、あたしの力でこの姿を「美しい」と言わせて見せる。

来了资本主义国家，果然看到很多的事情和现实都会让人觉得失落，觉得郁闷。自己没有钱的时候喜欢和有钱人交往，等到有钱的时候要和更加有钱的人交往，渐渐等到自己变成有钱的人时候往往会怀疑身边的爱自己的人，和自己交往的人，是不是和当初的自己抱有一样的想法。这样想来想去，人就变累了，心就变老了。

胡言乱语，最近一直想点莫名其妙的东西，要逃避的东西太多，所以注定漂泊，突然有种身体开始支离破碎的感觉，我就这么拖着糊里糊涂走过一年又一年，和时代年代不相符的责任感和罪恶感，很多事情我不能淡然一笑了之，我要想，还要回味，这样的坏习惯让我一直处于情绪的风头浪尖，周りの人に気を使いすぎ、本当の自分が出せない。其实这个就是我，角落自卑者。如果真的能什么都无所谓了就好了。也许到了那个时候，我就不是人，而是神了吧，而且最好是死神，那个时候DEATHNOTE人手一册哦。

 

金木犀の香りが漂う今頃

誰か好きな人を思う時、必ずその思いには別離の予感が寄り添っていることを。

今日目が覚めた時、「あっ、秋だね。」ということがつくづく感じられた。金木犀の香りに包まれた風、なんとかいい感じだね。青空に映るのは誰の笑顔かなあ、いつもそんな空想している私は、今日も相変わらずそう考えた。時間つぶしだね。

昨日は中秋の名月を見たが、中国のお月様よりちょっと小さいと思う。偏見かもしれないが、やっぱりそんな時家族と過ごしたい。

昨日の夜、夢を見た、猿にバナナを奪われ、好きだった人に抱きしめられ、「もう終わりだよ」と言われて、悲しいはずだったけど、ほっとした。もう戻らないね、もう決めた、お互いに背を向けて、違う旅を立つこと。さようなら。

だから、今日ひとつを学んだ、誰か好きな人を思う時、必ずその思いには別離の予感が寄り添っていることを。

 

京都

再去京都已经是半年以后了，每次去京都，总觉得去京都这件事情本身就是很幸福的一件事情，从宇治山田到京都近铁要乘3个小时，所以睡眼惺忪就出门了。

天气预报说是多云，每次去京都都不是晴天，所以总觉得有点美中不足。这次的目的地是枫叶正红的岚山，昨天帅哥就警告过我了，京都现在的人是高峰，要硬要我跟他去看智那瀑布，考虑了3秒钟，还是决定去京都。ｄ

言归正传，到了京都车站，乘上28路直奔岚山，又花了1个小时，好叫好哇，京都小的来，从我家到上大都要2个小时了好哇，算了，不计较了，日本本来就小嘛。

红叶还不是最红，因为今年日本是暖冬。和红叶拍了很多照片。

和上次不同的是，这次去了京都，却突然很喜欢很喜欢京都，虽然没有现代化的高楼大厦，也没有什么很时尚的商店街，但是一不小心看到路边小小的地藏菩萨，总会在心中泛起温馨的感动，然后可以幸福走很长的一段路。反复品味上次在电车里看到的那句话：日本には京都があってよかった。京都代表了大多数人对于日本的印象，祇園、舞妓、金閣寺、坂道、枝垂桜，京都其实代表了一种心情，那是一种在心中慢慢泛开的温暖，即使历时很多年，再去回想当年去过的京都，心情仍然会像棉花糖一样，变得蓬松而甜蜜，不管是花吹雪的季节还是秋叶似火的季节，日本の心を召し上がれ。

 

就这样看着未来，无忧无虑地走下去

今天天一下子就冷下来了，穿上了外套，但是还是觉得有点冷。已经11月了哦~~~马上就是自己生日，突然发现自己在混混沌沌之中又长大了一岁，突然在回老家之前要突然换点什么造型什么的，好让全世界都知道我这一年都在国外，但是这样的变化又有什么意思涅，无非是骗骗自己顺便骗骗家里的那些三姑六婆。该变的早就变得天翻地覆了，有时竟然连自己都会问自己一句，我怎么会是这样的人？？但是有些事情是变不了的，这个是宿命。

最近开始考虑将来的很多事情，突然觉得很麻烦，也许生活太空白，所以有很多时间可以来杞人忧天，朋友都让我不要想这么多，享受当下，但是从小偶就是一个很缩的小孩，不把事情想稳妥无论如何是不会出手的，也注定偶这号人做不了投机倒把的生意，也注定发不了财。

还是老老实实地接受剥削吧。

想到将来，总是觉得没有什么目标，别人问我要干嘛，我说准备做大学的老师，然后呢，就这样养老啦。呵呵，其实自己总是在逃避一些东西，毕竟出了社会，就和学生是完全不一样了的，虽然自己去研修，去打工，尝试着社会人的生活，但是毕竟心境还是学生心境，这个是改变不了的，总觉得有靠山有退路，所以有的时候还是不能破釜沉舟，全力以赴。真不知道自己是害怕走出学校还是害怕走出属于自己的心情。不得不承认的是做学生的确让人轻松地心安理得。

我到底要什么我自己都不清楚，连自己想要什么样的幸福都不知道的人连祈祷都显得无力，在要吹23岁生日蜡烛的时候，就许个让自己知道自己想要的幸福的心愿，也许身在福中不知福。23岁生日快乐哦~~~

 

 

我最近比较霉，自从上次和三宅老太不开心之后，昨天又和我的社长夫人不开心了，汗~~~突然才开始明白什么叫做乐极生悲，虽然这些人对于我根本就是没有那么重要，我也不是没有她们活不下去，但是总觉得心里不舒服，为什么她们会突然不喜欢我呢？自己一直会这样贱贱地问自己，既然无所谓何必耿耿于怀呢？自己总是在这样的細かいことにうじうじする。

还有两个月，在这里的烦恼也好，快乐也好，都要被我作为遗留，永远留在东瀛。上次小穷鬼说她的联想电脑有一键回复的功能（我把它戏称为处女键），在我回去的时候，我的生活就像按了处女键，一切的烦恼和委屈都像没有存盘的文档，瞬间灰飞烟灭。

希望所有的烦恼和委屈，所有的忧伤和不爽都会有个賞味期限。

快点让我回去！！！

 

小小的人生

日本开始入梅，没完没了地下雨，于是生活也随着那份潮湿变得不爽起来。尽管学长一直在耳边宣扬不以物喜，不以己悲的大道理。但是确实心中泛起一丝惆怅，多少有点为赋新词强说愁的嫌疑，毕竟在旁人眼里我的生活还是很丰富多彩的，冷暖自知吧。

昨天在伊势湾的白浜看了1个小时的大海，昨天的天气很差，海风里有很重的潮气，不过没有下雨已经是万幸了，坐在「海の家」的木头楼梯上，这里夏天应该会很热闹的，可惜现在只有乌鸦和我光顾，每次来这里都有种莫名的兴奋，感觉这里就是我的secret base。面对的是一望无际的太平洋，还有自己未知的未来，心里有一种感动，原来自己对于将来还有得选择，还有得期待。有时很想为自己的人生做个彻底的辩解，让所有人知道我的雄心壮志，但有时又觉得只是自secret base，己tension太高，自己能做的事情别人也同样可以做得很出色。曾经自信自己可以活得和别人不太一样，但是突然发现如果不一样和一样的差别无非就是做出选择的那一个刹那，突然觉得自己有点自信过剩。一直认为自己可以理性坦然地承担自己做出的牺牲。但是想的和现实总是有点距离。

 

心情小记

昨天去了志摩スペイン村，乘了一个叫ピレネ的ジェットコースター，对于这个自虐机器的评价就是，扭曲再扭曲，翻转再翻转，快速再快速。本来兴致勃勃要去乘第二次的，不过一次过后，我决定放弃。因为当我看到我的脚和太阳一起出现在天空的时候，我才知道，其实很多事情都是很无奈的，人其实很无助。万一碰上龙卷风，地震之类的东西。

还有一个多月在日本，今天在提出希望休的时候，跟秃顶说去冲绳可能是我在日本最后的一次旅行，也许我说得没有错。一年也就这样要结束了，前两天在看选课，大四的课果然fuck，强烈要求退掉李老头子的课。大四的生活不知道还能有什么新的奇遇，赖着不毕业赖了一年了，是该回去结束掉自己的学业，给自己一个十几年寒窗苦的交代。我的大学，还是比较丰富多彩的，将来还要不要继续做学生，现在还没有决定，先让我开开心心地毕业再说吧。

最近一直被日本人问，将来准备干什么，其实每个人都有属于自己的梦想，只是有些人背叛了自己的梦想，还有一些人则是被自己的梦想所背叛。

揣着自己的梦想走在他乡的路，总是会有一些胆怯，总是有一些憧憬。我们这样过了一年又一年，为了实现我们的梦想，我们风雨兼程，希望要走过的明天又是一个蓝天。

時間は夢を裏切らない、夢も時間を裏切らない、きっと。

 

以前的同学们都一个接一个毕业了，我还在日本为酒店每天的早饭午饭晚饭忙碌，没有能和他们一起拍毕业照的确很遗憾，而且这个遗憾注定是终身遗憾，半年中体验了日本的生活，没有像学姐说的那样享受日本，至少也得佯装很享受，虽然我每天把这个酒店咒骂一百遍啊一百遍，也许我的人生需要这样一段的痛苦生活，也许天将降大任于我吧，曾经很多次被日本人或者是中国人，家人同学问及是不是后悔来了日本一年，有时我也扪心自问，这样的一年我到底学到了多少，我的付出和我的收获是不是成正比。在日本，被嘲笑过，被责骂过，被打过头，被质疑过能力，甚至被怀疑过智商，有的时候会觉得自己的那些骄傲那些尊严都像过季的樱花，瞬间就在风中支离破碎，有时也会想在上海的光鲜的生活。

我说着不如你们的日语生活在你们的国度，我就这么一个人，也许你们会觉得这个中国人干活不够快，没有干劲，但是我在日本，我生活在一个我从来没有来过的国度，我在靠我的双手和劳动养活自己，如果换个角度，也许你们在上海根本活不下去。从这个角度讲，也许你们这些日本人根本不如我这个中国人，抱怨很多，但是逐渐发现不那么怒喜形于色，也许这个就是成长。

还记得自己曾经是那么地害怕寂寞，会一天打上几个电话回家，仅仅为了听父母的一句不行就回来吧。为自己即将的逃避找好退路，还记得自己每天都盘算着如何找个借口回上海。也许自己被宠坏了。终于自己为自己烧了第一次饭，办外国人登陆证，办银行帐头，买手机，四处去旅游。也许这些都是成长要经历的必须，现在依然还是打电话回家，但只是在老爸在网上催得不行的时候打个电话回家，开口就是我很好，我不错。但是谁又知道，我今天又和那个讨厌的日本高中生吵架了，我今天因为他一天的心情都很差。我的脚很疼，我每天早晨根本就爬不起来，我必须在睡觉前准备好明天的早饭，否则就得饿肚子，我必须为了赶电车100米冲刺，到了电车上根本就没有胃口吃一点东西。每天我一个人要做早饭午饭晚饭的准备，每天简单的重复，这些事情日本人是不会帮你一样的，他们只会说这个拜托你了，那个拜托你了，我工作的时候根本没有时间去喝一杯水，我必须专心地干活，否则3点我根本下不了班，看到你们可以在大厅里发表对于某位客人的无聊评论，可以肆无忌惮地吃面包，喝果汁，也许我比你们更像正社员。我的手每天都在受伤，但是我不能说我不干了，我明天回上海了。也许，潜意识告诉自己，虽然还是学生，但是这一年角色是社会人，你的学生气和所谓的学问，得不到任何人的赏识，因为他们根本就不读书，他们的学问停留在打工度日的高中时代。他们会告诉你他们的手表是真正的名牌，他们的包都是lv。也许自己不再是学生了，至少心理上，不是像前两年在汉龙做前台做腻了，拍拍屁股就能走人的，一年的合同是一个不容打破的约束，也许这个就是大人的游戏规则，也许不是所有的事情只要自己不喜欢就可以不做的，也许我的这个时代已经过去，也许自己有时还是得做自己不喜欢的事情，比如说每天端盘子，还有擦地板。也许这个是大人的常识，也许父母的工作并不是父母喜欢的，但是为了养家糊口，还是得做，也许这个处境和我差不多。

我有很多怨气，我有很多不满，为什么我这样辛苦的工作却得不到你们的肯定，也许就如林前辈说的那样，我往死里干，等我走了，你们就会想我了。也许这是一个最好的报复。也许能够随时随地地调整自己的心态就是一种成熟。

也许当初我不来日本，也许现在还是很此地去毕业典礼，很此地去打工，然后稀里糊涂再来留学，也许看到大宝回来的身影会后悔当初为什么自己没有去。所以前两天看到了一句日语的谚语，觉得自己这一年来日本也许也就是这样一个道理人間は行動した後悔より行動しなかった後悔のほうが深く残る。