实在是闲得不行了，然后今天找了点所谓的事情做做，无非就是拿本日语英语书做痴狂状,然后自欺欺人，太假了，我都这样觉得自己。然后嘲笑一下那个连向喜欢的人表白都不敢的家伙，觉得自己其实不是很好啊，但是真的是不喜欢这种阴郁性格的人，因为他发泄的手段就是唱歌，受不了，如果有喜欢的人不是应该主动说嘛，何必号称默默做些什么事，别人是不会帮你说些什么的，要么坚持要么放弃。没有中间选项的。人生有时就是这样。终于明白一句话：性格决定命运。然后说：你的性格我不喜欢。

 

刘景借了我一把破伞，撑了没多久就就义了，然后我用白色塑料带裹好阳伞的尸体，还给刘景，然后很假惺惺地跟他说我下个星期赔你一把，知道他是那种不会让我赔的人，呵呵~~~卡耐基《人性的弱点》我读得很好。昨天刘景发现我在他的草上写了“贱草”两个字，我的恶作剧又败露了。然后今天下了一整天的雨，自己淋得湿湿的，好象我每年都会被雨淋几次，象傻瓜一样。今天给日本人上完课，从徐家汇走出来，觉得好凉爽啊，下个礼拜日本人只有3个人上课，开心死了。色狼出差。今天下午考试很老班坐在一起，呵呵呵呵~~~不过头顶上的电风扇坏了，我要热得昏倒了~~~热射病了要~~~突然发现我是一个很不错的上海市民，每天都把大把大把的钱丢到地铁站和公交线路上去了。看上海的夜景，汗~~也就这样了。

 

今天被老师拖去参加什么校友论坛，实在是很无聊，然后连救援中心的生意都没有接，然后一阵郁闷。太多的事情让我烦恼，我真的很想离开这个地方，离开曾经包括现在还喜欢的人，离开这里复杂的人际关系，离开很多每天都必须笑脸相迎的人。我突然害怕到学校，因为一去学校就觉得掉进了一个无形的大网，明明很想跟一个人说的话，到嘴边就自然而然成了无聊的玩笑。自己都觉得可笑，自己到底在干什么！也许有人太简单，而自己却又太复杂。昨天还在劝别人看开点，自己却在自己的圈圈里徘徊，真是讽刺啊，有人买醉，有人放纵，有人堕落，看时间把我们改变得这样支离破碎，这样光怪陆离。我也只能笑笑，下辈子吧。下辈子肯定不做人，起码不做男人。

 

介绍LEO去上课，然后去听了听，觉得还行，但是那句到时候请大家多多帮忙，还是有点英语老师捣糨糊的风范。昏倒。今天又被人家说：你是你们寝室最落后的一个，我都要翻过去了，LEO有ATHENA，JAM有后宫派，STAY VIEW有莫名女子ABC~~~看来的确是我最可怜啊~~~就像现在我一个人在寝室里更新我的神宫。有一点点的寂寞，但是更多的是一份安静，原来人要有一种安静的心境还是需要时间和凝聚的。就像经历过地震还是海啸的地方，就一定会很安静，虽然这个比喻有一点点的恶心。

 

估计日本人自己也吃不消上海的猛暑，今天请假了哟~~~然后我就在上完小董的课之后，会见了一下德高望重的马博，然后知道自己将来的机会会有很多，然后兴高采烈地和翘姜一起回家了。然后回家开空调，开电脑，开电视，然后随便搞了点东西下肚，吃了早饭果然中饭可以不吃的说。今天放假~~~悠哉悠哉~~~开始混起来了~~~突然发现我这个人如果不工作就会很懒洋洋的。所以今年一定要勤勉一点~~~加油加油~~~今天很热的。然后昨天么也跟某人某人和某人聊天了，把以前的事情彻底弄弄干净，我要洗心革面重新做人了。手头很多的书没看完，很多的DVD也没看完，没时间呐~~~如果可以把老爸老妈的时间借点过来就好了，汗~~~没意思~~~决定今天把《史密斯夫妇》看完~~~然后把空间稍微弄一弄~~~等我有钱了，也请个美工来帮我弄~~~

 

如果分手了，还能做好朋友吗？做了好朋友，还能做回情人吗？关系的定位一直是一个大问题，突然有一天一个人把这个问题赤裸裸地问了我，我突然想起了一个比喻，就是人生的朋友分为好几类：客厅朋友，厨房朋友，卧室朋友，和阳台朋友。客厅朋友是那些匆匆路过的，见面点头即可的朋友，厨房朋友是那些可以袒露心声的朋友，卧室朋友么，顾名思义罗~~~阳台朋友是最要缘分的一种朋友，需要缘分，才能一起看过晚霞和朝阳。突然我们的关系从卧室朋友到了厨房朋友，然后我发现我成了客厅朋友，我们成了两条不相交的平行线，我问过那个人，我们还有希望吗，回答得很暧昧，但是每次有事，她还是来找我，而我也似乎每次都能随她的愿望，我不知道她哪来的自信，但是我的确是每次都掉进去，突然感觉有点傻，自己很傻。不过看看身边的朋友，其实大家也都在做很傻的事情，只不过大家不点穿而已。写给某人，希望她能够幸福，不是很肉麻的那种，因为看着他们从我眼前走过，我才会知道原来自己是一个君子。

 

只能说是一个美好的梦，那个人也这么说，曾经在我觉得那个人就是我一个人的的时候，我觉得原来我是这样的幸福，然后我知道原来除了我那个人还有别人的时候，我觉得自己应该退出，然后我们做了一个了结，在最幸福的时候结束，就像《失乐园》的男女主角在高潮的时候选择死亡。有一种悲壮的感觉，也许自己就是这种悲壮的牺牲者，到现在还对当初的那种无畏耿耿于怀，那是我吗？但是断了就是断了，晚上不会再有晚安的短信，也不会互相开玩笑，也不会在很冷的冬夜，默默握住我的手，然后假装睡着了。原来我只是一个过客，曾经温暖过那个人的一段生命，仅此而已~~~慢慢觉得自己不该抱有奢望，不该留念，既不回头 何必不忘 既然无缘 何需誓言 今日种种 似水无痕 明夕何夕 君已陌路 情已刻骨 怎生相忘 缘定三生 不需誓言 你我种种 天亦有痕 明夕何夕 风雨同路

我们彻底结束了，这是我说的！

 

 

昨天，又是和大家一起去吃饭了，难得这么开心一下，原来我们也就这样地混日子，这么多的日子，也就这么过去了，那些人们，也许对于我来说，是这一生都不会忘记的，我们在一起为了自己的目的而生活工作，然后互相分享快乐和悲伤，也许缘份就是这样一种东西，如果我们当中有谁先脱离了，我会用伤感祝福她或者他的美好未来，因为这样的一段生活，让我们每个人都有一些变化，一如反复的人生。

 

突然看到这个数字的时候，是因为本神宫的参拜者超越了2000人次，达到了2046，突然开始回忆那年看2046的时光。2046，某人某地某张票子，我怎么都想不起来了？！

 

因为在爱狼人的强力推荐所以下了首歌，歌名就跟歌本身一样诡异叫Zombie，就是能给死人生命的拥有超自然能力的神。那呈蛇形的神连死亡都可以破除，突然发现原来，神也是有好几种的。在那个遥远的传说，会听到悠远但又延绵的歌声，那是生命的旋律，亘古的呼唤，突然想去寻找这样的一位神，不是要让生命永恒，而是让生命精彩，很羡慕有的人的人生，比如LINDA，她以最快的速度完成了一个人可以体验的各种生活，从北海道的札幌到澳洲的悉尼，在青函隧道到LOVER HARBOUR，她真实地活过~~~我觉得这样就很好~~~但是仅仅是羡慕。过早地开始了自己的旅程，人生就骤然缩短了，所以慢慢来也许也是一种境界，在等待精彩的时候，也是一种享受。我不描绘我的未来，因为将来会有各种各样的突发事件，因此，人生才精彩，才值得期待。享受那突然出现的惊喜，是我所期待的状态，然后精彩后的平淡也是让人羡慕的，就像王颀悠悠说出一句：我现在的状态很好。也许拥有沉淀的人生，就是一种风景。当中的精彩只有自己知道。

最后，只能说那歌不错。不过有点召唤灵魂的感觉。

 

今天我一天很难过，因为昨天和主管们一起去吃饭，也就是所谓的应酬，看着杯子里冒泡的液体面包，突然觉得自己原来这么大了。虽然不是很想去，但是因为工作的问题，还是去了，为了面包嘛~~~然后听听那些经历过很多事情的人谈谈自己的经历，还有些和人斗其乐无穷的故事。今天又是两个地方跑，给日本鬼子传授中华民族的光辉文化，今天老爸说可以让我做国民党主席了，因为我每天也是“连战”，突然发现自己象是一个超人。今天上午在虹桥，明显发现原来这个中文学校分为两派，教初级的日语系，也就是我们大学的一派，还有就是中级的华师大派，奇怪的组合~~~不过看到熟人的感觉很好~~~我突然对饭局很反感：可能是吃得太多的关系，有点厌~~~然后本来想找我哥谈心的，没想到这家伙每到小弟要找他的时候就搞失踪！有点失落。然后觉得自己要倒了~~~我现在可是每天吃鸡精的人，不过那效果可不是盖的~~~的确很元气，注：是在喝酒之前~~~

 

今天去打工，从学校回去，到彭浦新村还好好的天，一到了黄陂南路就歇菜了~~~大雨倾盆，好象好久没有用这个词了，觉得有点假~~~这次被雨淋得透彻，膝盖以下全部湿透，每次被雨淋了就会很无助。去年的冬天从打工的地方回学校的时候被雨淋过一次，然后第二天连衣服都没得穿，无助的自己，原来自己还是那么懦弱，曾经看到过有人硬把雨衣给了他喜欢的人，他却一路淋了回去，所以觉得自己的坚持是如此的无力。无所谓了~~~既然已经决定过自己想过的生活，没有退路了，我才不管什么伦理道德，舆论谴责，纵然我被这个世界唾骂，我还是过我自己的日脚，决定了，就不放弃，我不给自己留后路。

 

看一个人在写字,一直看一直看,就觉得原来现在的一个人和以前的一个人是截然不同的,以前一起睡在一张床上的人,现在只能看,就像看橱窗里的衣服,好看但是绝对不出手,呵呵,那是我的爱情,那泡在福尔马林的爱情尸体,虽然它依然很清晰地存在,但是它只是尸体,曾经淹没我们灵魂的爱情,现在已经成为我们,或者只是我看的标本,而且看的时候,我都会觉得不舒服,仿佛是母亲在看试瓶中自己的畸形胎儿.

 

感想也没有多少啦，政治性的东西，虽然作为一个预备党员还是讲不好，不过周小燕说了一句很让人感动的话，是说她和张骏祥的爱情的，虽然张骏祥先她离去，她说：他走得再远，也逃不出我的思念。就是因为这一句话，我觉得周小燕的确是一个大家，大家做事，大家做人的风范，她都有。祝愿周先生健康长寿吧。

 

狗狗JAM刚刚病好,耳朵也树起来了,很元气的,今天LEO开始剧烈咳嗽,像一杆老枪:可可可可可可可可。他要把肺也咳出来了，好可怜，希望LEO早日康复啊~~~革命还未成功，同志还需努力噢~~~

 

心血来潮，去翻看了大学时代的那个旧博客，看到那些已经近乎退色的文字，突然无限喜欢那个时候的自己，太口爱了！突然深刻地体会到了人心的老去。怪不得那个时候那么もてもて。伤感中···贴一部分上来，孤芳自赏一下。：）

 

今天突然收到了某人的短信，感觉很怪，我以前在日记里形容过一次，就像是女人来了生理现象，来了也烦，不来吧也烦。汗~~~前几天有个人说可以忘记某人的脸，但是和某人在一起的事情是无论如何也忘记不了的。现在才发现原来自己也陷入了这样的一个怪圈里面。自己活得越来越不像自己，然后觉得自己很卑微，对别人飞扬跋扈的态度，到了特定的人的身上完全不适用。自己还是不够心如止水。到达这个境界还是需要点时间的，我想。等到看过世事变化，原来自己当时的执着原来只是蜘蛛丝般的无力以及粘~~~很粘。

 

突然发现上帝办事其实很公平，其实有的人在出生之前就已经和上帝约好这辈子想要得到的东西，所以每个人身上都有一种契约，它一定约定好了你的人生，就比如有的人有钱，但是短命；有的人贫穷，但是有幸福的家庭；有的人一路很顺，但是到了真正觉得幸福的时候，却有意外发生～～～我相信上帝的安排，所以碰到什么人，喜欢什么人，被什么人喜欢，和什么人***，和什么人亲吻～～～

所以每个人只有在人生的尽头才知道自己的契约是什么，慢慢地，等到被时间打上印章：契约到期，也就是我们所说的死亡。

 

早说过上海是水性扬花的城市，从三四十年代，上海的前面就被加了一个“夜”字，这个夜既妩媚又浪漫，就像一个不曾招摇但又风情万种的少妇走过你的面前。魔都上海，日本人这样称呼上海，的确，上海作为快速发展的热土，发展得太快了，简直就像一个被催长的孩子，还来不及享受童年，就被推上了历史的舞台。带着发展所带来的阵痛，它义无返顾往前再往前。余秋雨在《行者无疆》中说过，像罗马之类的古城，晚上是不会灯火霓裳的，它们有足够的沉淀来应对变迁的沧桑，而上海还年轻，它不得不用夜晚的华灯继续书写自己的历史。真的希望有机会说：晚安，上海。但是它是魔都，不存在按时就寝的理由，清晨看到从各个CLUB走出来的年轻的彩蛋似的脸孔，上海，今宵无眠啊~~~

 

今天花了1块钱，参观了中共一大会址。原来参观水族馆要110，那里只要1块钱。带来的享受程度么，也是和钱挂钩的。回来的时候，顺便路过了新天地，看那片曾经有光屁股小孩嬉戏打闹的弄堂，现在坐着端庄的西洋美女。不知道应该觉得好还是不好。不过觉得上海就是上海，很自豪。今天中午看见我们的美工大人在电梯里教育一个外来民工子女要注意电梯的安全问题。呵呵~~~将来又是一个模范丈夫，模范爸爸。

 

热死了，今天在徐家汇走路，人都觉得要飘起来了，然后我就感觉我的水分在往外流~~~然后一贯真面目的日本人今天也都短打扮~~~天是热起来了。突然感觉没有任何想做事的欲望~~~僵在那里了。真的变“总比”了~~~看韦博英语的老外一个劲地在那里叫嚣：anyway。脑子里仅有的一点活力也被催眠了。算了~~~晚上的工作推掉了，回家修养生息去了，一直期待地铁里有人跳地铁，让偶亲眼看一下惯性的力量。结果么总是让人失望的，地铁把我安全地送回了家。然后开始喝养乐多~~~昨天跟某人说了很多事情，突然发现自己想开了很多，真的无所谓了。人生短来兮的，本来就没有多少时间来回忆，过去么就让它过去了，实在想不通了，就去尝试一下惯性。或者自己来一刀。不过，我想过了，死之前一定要让这个世界知道我，最起码上海要知道我，我先做积极的尝试，先做一个伟人，如果不成功，我就去杀个伟人，让大家记住我，好歹也没白来这么一趟。突然发现，自己是个恶魔。

 

昨天和老板在黄浦江旁边的一家餐厅吃饭，看夜景，吃饭，有点上档次了。然后无聊地回家，发现自己是个妄想家，总喜欢把别人放到自己的幻想当中然后拼命地追求这样的一个虚幻的东西。有点病，我觉得。自己都活得有点出格了，自己都不知道自己这样做的目的到底是图个啥，反正就是这样想了，然后这样做了。然后发现，先觉而后知才是最为痛苦的，我都是先觉派的说，所以感觉自己这样过日子有点累的。今天听一个日本女人说昨天她去看周杰伦的演唱会了，羡慕中~~~原来音乐是没有国界的。

反正生活没有一点点的惊喜，就这样老牛拖破车似的过，没有喜欢的人，也没有什么人喜欢（喜欢我的人一般不能称为人），我都怀疑我是不是以后应该转行去做个降魔的道士！奶奶的~~~昨天CY发消息问我要不要买低胸的吊带衫，靠！还是去买个蛇皮袋把自己装上往黄浦江里一跳得了。无聊的女人！烦！

前两天一直被别人叫做小孩子，有点头疼，突然发现如果自己能像孩子一样耍耍无赖，搞搞恶作剧就好了，不过生活不得不逼着我做一个美其名曰的大人，假装自己饱经风霜，其实自己的心还是很嫩，被老爸说起来蛋壳还顶在头上呢，突然发现成长是一种痛苦，所以自己开始很羡慕傻子和疯子，一个是无知的幸福，一个是不知的幸福。但是我成为哪个都觉得有难度，做傻子吧，我的智商明显离开标准有很大的距离，做疯子吧，我又觉得自己在糊涂中有不由衷的清醒。那样岂不是更痛苦？算了~~~微斯同，吾谁与归？

 

某人说了：东京躺着最赚钱，然后坐着也赚钱，站着最不赚钱。

僕も水商売をやりたいんだけどさ～～～

昨天去学校学生处交下半年的学费减免，向学校说明我有多么的穷困潦倒，下半学期的学费能不能减免。然后办事的老师说：你不是已经交了一年的嘛，那你等着，9月份退15万给你。偶一下子傻掉，下半学期不仅不要我交学费还要塞钱给我，不愧为日本第一贵族学校，出手就是阔绰。一进一出24万，真是飞来横财。

我跟我丈母娘，司马小姐，唐学姐还有偶的本多お母さん商量了这个怪事，中方的意见是收下，日方的意见是去确认。在如今偶手头很紧的时刻，突然有这样的一个严峻的考验，偶有点动摇了。昨天晚上都没睡好，今天早上8点起床，9点赶到学校跑到财务部确认学费，财务部的小姐查了下电脑仍然很温柔的说：我们已经领受了您一年的学费。然后我就说可能你们电脑操作有问题，我只交了一半的学费。然后整个财务室的老师都盯着我看，在众目睽睽之下，那个小姐翻到了我的学费联，果然是交了一半，然后就是传统的鞠躬道歉道歉鞠躬。

然后偶9月份还是要付10万块的学费。

整个事件就像小学写的看图作文，主题就是拾金不昧。

虽然我是共产党员应该是无神论者，但是偶还是相信神様的存在。他平等地给每个人等量的幸福，只不过时间和形状不一样而已，你现在占有了你不该有的幸福，将来肯定会失去你本该有的幸福。

还有就是我很喜欢的卓别林的老妈曾经对尚未成名的卓别林说过：貧乏でも、上品でありなさい。（即使贫穷，也要人格高尚）

这样才能做少爷么~~~今天可以睡个安稳觉了。